Por fin un respiro... o casi.

Los días pasan inexorablemente, pero los trámites no se acaban. Libro de familia, tarjeta de la seguridad social, adscripción a muface (funcionario, si, porque yo lo valgo), solicitud de baja maternal, incapacidad laboral transitoria, notificación al INEM, entrega en el INSS, licencia por paternidad, matrona, pediatra, médico de familia, y el sursum corda... eso sin contar con el voto por correo (por si paríamos el 25... votad, u os perseguiré con un pañal usado), las fotos de estudio del niño, la revisión del colesterol del padre y el master en utilización de carritos de bebé (ya sabéis donde van a trabajar los ingenieros satánicos... a Janet).

Todo eso durmiendo poco y mal... 

Sin embargo, nuestro joven y feliz padawan... duerme como... como lo que es... un  bebé de día... y la niña del exorcista de noche. Descubrimos que si lo coges en el pañuelo tibetano (foulard para cargar al bebé) y te pones a andar al ritmo de la legión, el zangual se calma. Así que iniciamos una investigación que tras dos noches infernales nos llevó a hacerle dormir en la cuna envuelto en diagonal, con una bolsa de agua caliente, en lateral y con dos toallas para imitar la presión del pañuelo contra el cuerpo y que no se le caiga el chupete... Subiría una foto... pero es posible que me denunciaran por maltrato infantil.

Resultado... por una única vez, pasó cinco horas seguidas durmiendo y tenerle que despertar para darle las tomas... parecía que la felicidad se iba a completar en nuestras vidas... pero tuvimos que ir a la matrona. 

Y no se le ocurre otra cosa que decir que 5 horas son demasiadas... que como mucho puede estar 3 horas sin comer (maldita vieja asquerosa... demasiado chula para ser enfermera y demasiado floja para ser doctora). Así que de vuelta a un infierno un poco menos calentito que el anterior.

Sin embargo incluso con todo esto tienes tiempo para hacer estudios de mechandising sobre pañales... los del Lidl son mejores (según la OCU), pero en casi ningún establecimiento de esa cadena venden las tallas 0 ó 1. Por lo que tras hacer una busqueda de los Lidl más cercanos y haber terminado por tenernos que ir al de Alcobendas... tienes que terminar comprando los del mercadona. Que curiosamente son los más recomendados para prematuros porque dan menos talla... A que no lo sabíais... eh, y a que tampoco lo queríais saber... eh... pues yo tampoco, pero aquí me tienes.

Por lo demás el niño está hecho un pimpollo, cuando está despierto es para comérselo, empieza a hacer gestos y odia que le cambien los pañales, salvo que le pongas el calefactor enfocado directamente al culete... Ah, eso si, sé rápido en hacer el cambio de pañal, porque si te demoras terminarás de mierda hasta las orejas.

Crónica de un infierno anunciado... La primera noche en casa.

Pues contaba ya con 52 horas de vida, 2670 gr (nació con 2910 gr, pero durante los primeros días pierden peso) y 47,5 cm; cuando el pequeño Luke entró por primera vez en la cueva a la que llamará hogar.

Sus padres suspiramos de satisfacción y orgullo al ver allí delante de ellos... como si hubiera estado allí siempre y nunca la hubiésemos visto... LA CAMA!!!

Todo iba bien preparamos todo, cambiamos al niño, pusimos el despertador por si dormía más de cuatro horas para que no le bajase el azucar en sangre... Todo muy idílico.

Hasta que según nos metemos en la cama... MUAAAAAAAAA!!! No sé si es la sonoridad de nuestro cuarto, que estaba desquiciado por la falta de sueño o (lo más posible) que haya descubierto su primer poder de la fuerza... "Llanto aterrador". En dos días y medio nunca le había oído llorar así. Era un volumen brutal que se te introducía en la cabeza hasta desear arrancártela.

Rápidamente le administramos su dosis de teta... pero... ¿qué pasa? sólo chupa unos minutitos y se duerme... UMMMnnnhhhhh... un momento... esto no es normal.

Volvemos a meternos en la cama y se manifiesta su segundo poder Jedi... "Detectar el sueño", en cuanto nuestras ondas cerebrales pasaron a la frecuencia Theta (no es broma, se llama así, leed un poco más y mirad menos telecinco) se activó su poder telepático Jedi y volvió a activar el "Llanto aterrador".

Durante toda la noche alternó siestas de 40´ con tomas de leche de 20´... en ese momento entendí de verdad lo que es la tortura por privación de sueño (recordemos lo que había yo dormido en los 4 últimos días...). 9 horas más tarde mi pareja deliraba (de verdad, se le entremezclaban sueño y realidad) y tomé una decisión...

¡¡¡El niño a la cama, entre los dos y si se duerme con la teta que se quede dormido ahí... si se despierta, se la enchufas y ya está!!!

Primer cuchillo de palo... Guardemos un minuto de silencio por la coherencia de este humilde pedagogo...

El caso es que a partir de ese momento... se calló y durmió CINCO HORAS DE UN TIRÓN...

No lloré porque estaba dormido... pero cuando me di cuenta dije "¡¡¡Pero como se puede ser tan C@#r0n siendo tan canijo!!!"

Y el verbo... se hizo sustantivo

Bueno, lo primero es contar cómo el pequeño Luke llegó al mundo.

Era una mañana rara, tuve que levantarme antes porque participaba en una mesa sobre mazmorrismo* como ponente. Llegé a mi centro de reclusión casi a la hora de comer con urgencia de solucionar algún problema que había provocado yo mismo por mi falta de tacto.

Mayi me llamó... "he tenido una pérdida así como de liquidito raro"... Cara de poker. Termino la reunión como si nada usando el método Warren*. Corro a casa. A las 15:30 ya estábamos en el hospital. Había roto aguas, nos internan. Empiezan contracciones suaves y Mayi está como si estuviera tomando el té. Doce horas de aburrimiento...

A las 3:35 empiezan las contracciones fuertes... os ahorraré los detalles chungos, simplemente en las siguientes 3 horas y media creo que me comprometí a no volverla a tocar, a no volver a hablar de tener más hijos, a enterrar mi virilidad bajo un fresno y muchas otras cosas horribles.

A las 7:00 hace efecto la epidural, pero las contracciones son cada 30 segundos, el niño está agotado y se produce una bradicardia. La gine le mete un chute y detiene las contracciones. Les pone a descansar dos horas. Yo que ya había terminado de comerme las uñas de los pies, estaba apuntándome a los mormones y los hare krishna para poder rezarle a mas dioses.

Otro chute, esta vez de oxitocina... Reiniciar el parto... 8 empujones y 25 minutos más tarde y Mayi tenía en sus brazos la cosa más preciosa (no de bonita, que estaba arrugado y morado, si no de preciado) que he tocado jamás de los jamases. Lloré hasta que me dolieron las sienes.

Como buen Jedi que es... Luke llegó a este mundo haciendo una gran pose... tipo Freddy Mercury en "We Will Rock You". Por desgracia, ese derroche de estilazo termina con un desgarro en su madre... cuatro puntitos y una tremenda incomodidad.

48 horas de observación en la habitación del hospital con otra pareja. Durmiendo lo mínimo y en un sillón... he visto faquires hacer números menos complicados. Su madre muy dolorida por los puntos teniéndose que mover como si fuera de porcelana con osteoporosis, empezaba a sentir la parte menos romántica de dar de mamar. Nadie te habla nunca del reverso tenebroso de tener un hijo...

Luke mientras iniciaba una apasionante orgía de tetas, siestas y pañales...